Canastra das velhinhas

Duas velhinhas, bem velhinhas... estão jogando sua canastra semanal.Uma delas olha para a outra e diz:

- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha  cabeça.  Qual é o seu nome, querida?

A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:

- Você precisa dessa informação para quando?

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Morte súbita

No consultório, o paciente recebe a notícia de que tem apenas mais três minutos de vida e diz, desesperado:

- Doutor, o que é que o senhor pode fazer por mim, doutor?

E o médico:

- Um miojo.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cérebro masculino

Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:

- Mãe, isto é o meu cérebro?

E a mãe:

- Ainda não.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Presente de Natal

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes do sítio. Alguns  dias depois do Natal, tava lá o primo da cidade esnobando o primo  caipira sobre o que tinha ganho de presente. Aí o primo da cidade, querendo  se mostrar, falou:

- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um iPod!

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou:

- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

- Mas, quem te deu?

- Sua irmã, ontem.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis tava onti nadano pelado na cachuera . Eu cheguei por  trás dela e incostei. Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!". É bão dimais, primo. Agora, si tem marca eu sei não, aqui nóis conhéci como c# memo

Terra infértil?

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho escondido no sul de Minas (perto de Varginha).

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se prantá é diferente...

Mineirim comprando passagem

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para esse "Esbui".

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o home falou que prá ocê não tem passagem não!

Casamento complicado

Em Israel, a jovem filhinha de papai se apaixona por um palestino da faixa de gaza. Os pais quase morrem de desgosto, mas o namoro segue em frente e a menina se recusa a abrir mão do homem de sua vida. Um belo dia ela anuncia que vai se casar. O pai, com a mãe de lado, detona o futuro genro:

- Você não sabe nada da vida. Não vou fazer nada para atrapalhar, mas não pense que sua mãe e eu vamos ajudá-la na hora em que você precisar de conselhos ou de dinheiro.

A moça se casou. Os pais, é claro, não foram. No dia que se seguiu à noite de núpcias, ela liga desesperada para a mãe. Em prantos desabafa:

- Mãe... Realmente eu não sabia nada da vida. Sexo é uma coisa terrível! Ele veio pra cima de mim, com aquele negócio enorme! Ele mal começou e senti uma dor insuportável. Comecei a chorar. Ele se acalmou e disse que me daria 24 horas pra conversar com alguém, aprender como são essas coisas... O que eu faço?

A mãe deu uma resposta curta e grossa:

- Se vira!

E bateu o telefone na cara da moça. Uma noite se passa e na manhã seguinte a jovem volta a ligar para a mãe:

- Mãe? - disse, magoadíssima - Tudo bem vocês não me ajudarem. Mas vocês prometeram que não me atrapalhariam. Foi muita crueldade o que você fez!

- Eu não fiz nada! - surpreendeu-se a mãe - Só mandei você se virar!

- E então? Eu fiz isso e doeu muito mais!!!!

Quem fica com os filhos

-Pois é me divorciei...

- Foi complicado?

- Muito...

- Por quê?

- Por causa dos meninos...

- Me conte!

- Seguinte, é que o juiz disse que as crianças deviam morar com quem ficasse com a maior parte dos bens...

- Sei e elas ficaram com você ou com sua ex-mulher?

- Ficaram com o advogado!

Robô sexual

A mulher está na cama com o amante e, de repente, ouve o barulho de chave na fechadura. Fica nervosa, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão no 20º andar, não há armários e, de improviso, diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser... Fica ali, de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!

O marido entra muito falante:

- Olá, amorzinho! Olha, anteciparam o voo e cheguei um dia antes.

Dá uma olhadela de espanto para a figura que se apresenta à sua frente e indaga:

- Mas... quem é esse cara? E que merda ele está fazendo nu aí, plantado?

A mulher sorri despreocupada e responde:

- Ah... Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este Robô Escravo Sexual, modelo RTSEX-20-07.

Vai em direção ao pelado e chama o marido:

- Vem aqui, toca nele! Tem pele de verdade, é aquecido a água, gasta pouco, tem processador de 3GB, ligação GPRS com a Internet, atualização automática... É um show!

O marido, com a mão no queixo, pensativo, pergunta:

- Mas, amor, tinha necessidade disso?

Ela responde com outra pergunta mais firme ainda:

- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Tá bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.

A mulher, que já estava um bagaço de cansada, responde:

- Ai, doçura, é que... estou com dor de cabeça e, além do mais, eu estou naqueles dias.

O marido não fica satisfeito, mas procura não demonstrar.

- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o "robô", dá uma estudada e resolve: "se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim".

Então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está no momento da "invasão", o "robô" diz com voz gaguejante, porém, a mais metálica e robótica que consegue:

- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA!

O homem mira-o de alto a baixo, ergue as calças e sentencia:

- Que se f#da esta m#rda de robô moderno! Vou atirar pela janela esta bosta.

O amante, ao lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

as historias mais engraçadas que eu ja ouvi. kkkk

Coincidências férteis

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne. A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

- Coincidência mesmo - disse o criador de galinhas - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

- Pois, para mim também é um dia muito especial - tornou a mulher - Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Quanta coincidência - admirou-se o homem, enquanto brindavam.

Após um gole, ele pergunta:

- Mas e o que você está celebrando?

- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo. E hoje meu médico disse que estou grávida.

- Mas é muita coincidência - falou o homem, admirado - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis e hoje elas estão botando ovos fertilizados.

- Isto é maravilhoso - riu a mulher - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

- Usei outro galo - contou o criador.

A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e arremata:

- Mas é coicidência demais mesmo!!

Bom para quem não sabe sou evangelica. e na busca de novas almas estou aki..vou postar algumas mensagens que eu axo legal..poesias .. imagens..em fim..começando...

Deserto não foi feito pra ficar,
Deserto é faculdade de cristão,
É onde se aprende a guerrear,
Com lágrimas de oração.

E se o vento está soprando,
Ele sopra pra fazer o mar se abrir,
Não fique assim, desanimado,
Pegue a espada, lute, vai até o fim.
Quem foi até o fim,
passou no meio do milagre e cantou do lado de lá.
Só o Senhor é Deus e com você,
faz questão de atravessar.
Significa que o deserto não é o seu fim,

Mas é depois desse deserto que você vai ver,
Achar minando água e fogo caindo do céu,
E você vai provar do mel com unção e poder.
Crente formado nessa faculdade é vencedor,
Está no pódio da vitória com o troféu nas mãos,
Passou no teste do tempo,
Foi aprovado e foi provado no deserto,
Faculdade de cristão.

Aprenda a chorar, Aprenda a guerrear,
Aprenda a se humilhar, Aprenda com Jeová,
Aprenda meu irmão, Aprenda com oração,
Aprenda na prisão, Aprenda no deserto,
Faculdade de cristão.

Louvor gravado pela Cantora Flávia Rufino.

nova página!!!

Olá galera. sei que ja faz tempo que não apareço por aqui mas, agora voltarei com tudo.. para começar criei uma nova página.. o titulo é "biblia online" , onde vc poderá ler sua biblia onde quer que esteja.. vou postar por aqui as novidades.. bjs pessoal. e ate mais.!!!!!